- 14 януари 2001 г
- #1
гейеф
Член на TCS
ветеран- Присъедини се
- 7 януари 2001 г
- Съобщения
- 7814
- Purraise
- 29
- Местоположение
- Все още ги удрям точно между очите
Един ден от живота на жена, собственост на котки - кратка история от Гей Флаг - есен 1999 г.
Първото от месеца и отново времето за лотарията - „Еееени Меееени Минееее Мое плаща ли се токът или телефонът този месец, не знам...“ Какви други умни игри мога да измисля, за да реша кои сметки да бъдат платени...хмммм...подредете ги всички в кръг и завъртете бутилка? Може би пост
тях на корковата дъска със завързани очи аз се въртя като млада газела и забивам щифт??
Единственото нещо, което знам, че трябва да направя, е да направя ужасяващото пътуване до магазина за хранителни стоки. Тоалетна хартия, да, трябва да има това - и котешка храна. Кутиите, останали на рафта на шкафа, са ароматите, които обикновено се посрещат с пълно отвращение - след това по-късно хвърлени върху бежовия ми килим като отмъщение. Измъквам се от удобствата на хубава книга и уютния си стол с одеяло, за да се справя смело с подгизналите маси, които като мен са се събрали в хранителния магазин под дъжда.
Кошницата ми изглежда жалка в сравнение с жените, които така очевидно имат деца... чипс бонбони и лакомства, всички удобно почиващи в кошниците си... Млечен хляб, яйца и други основни продукти в моята. Ах, да най-накрая...ето го! Пътеката за храна за домашни любимци. Разглеждайки безбройните цветни кутии със сладки снимки на котки, има онези, с които чувствам, че наистина мога да се идентифицирам. Чувствам се като у дома си на това място в безопасност и
утешен да знам, че има други, които като мен са напълно и завинаги по-управлявани от котки.
Жените всъщност гледат цените и съставките на отделните кутии, но мъжете... е, те сякаш просто грабват и бягат, сякаш е много по-добре да не бъдете забелязани, когато всъщност купувате котешка храна - подобно на продукти за женска хигиена. Наблюдавал съм мъже, които купуват котешка храна и начина, по който се държат на пътеката с храна. Има три много различни типа, всички очевидни по поведението си. Мъжете, които просто бяха изпратени до магазина с инструкции да не забравят котешката храна и другите нужди за деня на жената, всички съдържащи се в много добре организиран списък по местоположение в магазина - тези мъже могат да бъдат забелязани да пътуват из магазина с много объркано изражение на лицата си, често сверявайки списъка с инвентара в кошниците си и мърморейки странни песни на себе си. Това са момчетата, които наричам тип едно..след това има такива, които наистина притежават котки, но смятат, че светът ще ги гледа като някак си по-малко от хубавия човек, който са, защото го правят, и че ще бъдат заклеймени по някакъв немъжествен начин - това са
онези, които виждате да отделят време да прочетат съдържанието на замразените зеленчуци, но бързо ще хвърлят колкото се може повече кутии в кошницата възможно най-небрежно и ще се преместят към други пътеки, преди някой да може да забележи. Тези момчета са онези, които аз наричам тип две. И накрая има мъже, които са собственост на котки и са се отказали да се борят с тях - това са дружелюбните видове, които ще спрат да ви попитат за вашите любими четириноги деца и ще споделят с вас последните лудории на техните малки любимци, попитайте вашето мнение за котката
глина за отпадъци или натрупване и какво ще кажете за тези досадни бълхи, каквото и да правите за тях... толкова много продукти против бълхи!! - Те са тип тройки и винаги е забавно да споделяш пътека с тях!
„Къде бяха тези двойни купони за отстъпка??!“ казва жена с 3 торби котешка тоалетна, голямо разнообразие от котешки играчки и поне 50 кутии котешка храна, докато се разхожда към неизвестни части. Моето неформално изучаване на поведението вече е спряно
Започвам да зареждам консерва след консерва котешка храна в кошницата по две от всеки вкус за Калипсо и Мара и куп от по-скъпата марка „Гурме“ за Уит, моя винаги претенциозен, но винаги симпатичен Geezer Meezer от много сладкия сорт. Уитни яде 8 малки хранения на ден, включително
порции от 2 кутии заедно със сухите й гранули. Нуждите й от инсулин налагат това количество храна, за да поддържа диабета си стабилен.
Най-накрая задачата е изпълнена. Младежът на касата поглежда надолу към дългата редица от милиони кутии котешка храна, всяка от които трябва да бъде сканирана поотделно и след това обратно към още по-дългата опашка от хора, чакащи зад мен и обратно към мен този път с отвращение.
— Хартия или пластмаса? — пита той рязко, докато аз се концентрирам върху това да не прецакам последния чек в чековата си книжка.
— Хартия, моля. Мърморя, докато драскам и парафирам грешната дата, която току-що поставих на чека. „Те правят евтини играчки за котки.“ Усмихвам се и коментирам, докато той ме гледа намръщено.
*Бийп бип бип* Регистърът звъни на всяка кутия, докато младият мъж я сканира.
„О, ИИПИ!“ той внезапно изплаква, позволявайки ми да изпусна химикала на чековата книжка и всичко това на пода под плота. „Похарчихте над 0,00, така че имате право да получите 3 безплатни купи за супа от нашата колекция от прибори за хранене – всичко е специално този месец!“
„Хммм? О, да йппе...“ Мърморя, измъквайки писалката си изпод крака на петгодишното дете, което стои зад мен, крещейки „МОЯ МОЯ МОЯ“ и размишлявайки върху тъжната форма на купите, от които котките ми трябва да издържат оскъдните си ястия. Някога блестящи и красиви с имената на всяко от котките
боядисани ярко отстрани, купите сега са напукани и избледнели от две години сиамски лудории, за да видя кой може да изхвърли храната си на пода на кухнята ми най-бързо.
'Е, искаш ли ги или не?' – пита грубо той.
„Мммм да.“ аз отговарям. — Благодаря ви.
„Имате ли вашата карта на ценен клиент? Ще трябва да го сканирам, за да вземете купите. той ме информира.
„О, добре, хммм... Да... Сигурен съм, че е някъде тук...“ казвам аз, докато ровя из различните неща от първа необходимост, без които вярвам, че не мога да оцелея и се съдържат в дълбоките тъмни ниши на чантата ми.
Сред странните монети, котешки играчки и лакомства, които бяха оставени в чантата ми, без да знам за мен от една или повече заострени сенки през нощта, най-накрая открих необходимата карта и подадох жалко разкъсаното и набръчкано парче на сега нетърпеливо протегнатата ръка, чакаща да го получи. като
служителят се опитва да сканира картата ми. Връщам се към момента, когато бръкнах в чантата си и бях възнаграден с намирането на останките от голямо частично сдъвкано и много мъртво насекомо от някакъв вид и потръпвам обратно в настоящето.
*Бийп* Картата най-накрая е сканирана след това, което изглежда като цяла вечност, влачейки я през плочата на скенера.
„Е, какво ще кажете за това?“ - коментира с усмивка момчето на касата. „ВСИЧКИ кутии с котешка храна, които купихте, се продават за двадесет цента отстъпка от всяка кутия! Спестихте около сто базилиона долара!
„Млади човече, днес не похарчих сто милиарда долара, но благодаря, че си помислил, че притежавам ресурсите да го направя“ отвръщам, докато вземам разписката си и слагам чантите в количката за транспортиране до колата. Гледайки притъмняващите облаци, се чудя дали ще се прибера преди следващия порой. Качвам чантите на задната седалка на колата и се прибирам вкъщи.
Слизайки по алеята, виждам 3 синеоки лица, които наблюдават приближаването ми през стъклото на кухненската врата. Без да се замисля, вземам тежката чанта с котешка храна и влизам в къщата си с нея. Котешки припев ме поздравява, докато влизам в кухнята с различни значения зад песните
пеят ми. „Уитни не ни пускаше в леглото, мамо!“ от Калипсо заедно с „Тези УЖАСНИ котенца наистина трябва да се справят с мама“ от Уитни и винаги смешното „О, мамо? Иди виж какво ти оставих на леглото!!' идва от Мара...всички озвучени между драматично
отчаяни викове „НАХРАНЕТЕ НИ СЕГА!!!“ и от тримата. Имам 12 фута, които се тъчат навътре и навън около и между глезените ми, докато мия трите нови керамични купи за супа и ги пълня всяка с кутия храна. Сега играем на играта „Искам ТАЗИ купа Не, Искам ТАЗИ купа Не, Вие не можете да имате ТАЗИ купа, която МОЯТА купа Не, ТОВА е вашата купа“ за известно време, докато всички постигнат съгласие и започнат да ядат. Връщам се до колата за остатъка от хранителните стоки и ги прибирам, докато котките вечерят.
Отново потъвам в удобствата на уютния си стол с одеяло и хубава книга. Котките са хранени дебели и щастливи, натрупани на купчина пред печката на дърва, която щастливо кипи чайника с ароматна на билки вода, който с любов поставих на върха му. Дъждът избухва от идващото небе
долу в нещо като кофи, за да ме приспива нежно в следобедната ми дрямка. Всичко е наред със света.
„О, ГЛУПКО!“ Възкликвам аз, когато съм грубо събуден от Калипсо, който решително рови към Китай в кошчето за отпадъци. „Забравих Кити Литър!!!“
Калипсо се назначи за посветено момиче от корицата на семейството. Тя покрива всичко. Дори и да не е нейното. Калипсо с радост ще изчака извън кутията за отпадъци другите котки да свършат, за да може тя да влезе там точно зад тях. Изпитва много радост и дива изоставеност в копаенето в пясъка, хвърляйки го на четирите вятъра и се уверява, че нито едно зърно не е останало непоколебито от нейните усилия. Тя обявява на света по начин, който няма как да не чуете, че сега тя прикрива бизнеса на еди-кой си и ще продължи да го покрива, докато не бъде покрит за нейно пълно и пълно удовлетворение, след което тя ще го покрие още малко. Не я прекъсвайте и не се опитвайте да извадите досадното й телце от кутията за отпадъци, защото тя ще ви ухапе и ще започне война с вас, за да се върнете там, за да може да довърши работата, която е започнала.
Връщам се в магазина и взимам 25-тонната торба с котешка тоалетна с аромат на розови листенца, на която ясно пише отпред на торбата, както и с голям шрифт от двете страни, че се предполага, че „гарантирано“ премахва всички неприятни миризми. Трябва да тествам тази гаранция един ден. Не се споменава какво ще направи компанията, за да спази края на такава гаранция, просто ви инструктира да се обадите на безплатен номер за повече информация. Наистина трябва да отделя време, за да направя това и защо, по дяволите, не се сетих
да взема количка за тази огромна чанта, когато влязох, са мислите, които преобладават, докато дърпам чантата към линията за напускане.
„О, здравей, отново си ТИ!“ казва същият млад мъж на касата, който сега работи на експресната линия, докато се приближавам, препъвайки се, за да измъкна тежката чанта върху гишето.
„Ъммм да. Забравих това. — казвам, докато му подавам парите и чакам рестото си.
Сега дъждът е пълен потоп и служителят любезно ме пита дали имам нужда от помощ с чантата.
— Не, благодаря. Отговорих аз и леко разклатих чадъра си, който изпрати пръски от капчици, които се пръскаха навсякъде по мен.
Навън под дъжда с тромавата торба с тежка котешка тоалетна се осмелявам и се опитвам да натисна бутона за отключване на удобното дистанционно управление на колата ми, висящо на ключодържателя.
*POP* Издига се капака на багажника и дъждът наводнява килима в задната част, който не исках да отварям, но все пак натиснах бутона. Облегнат на подгизналата кола за опора, балансирайки котето и чадъра I
затворете капака на багажника и отново се опитайте да отключите вратите на колата си. Най-накрая на задната седалка отива чантата точно преди да я пусна в локвата, покриваща краката ми. Перата на чистачките не си вършат работата, така че
отиването е бавно по пътя към вкъщи.
Най-накрая спирам на алеята и виждам, че Мара ме чака на вратата. Малката госпожица Мара О'Хара, моето малко спретнато и подредено момиченце, което никога не трябва да цапа изящните си лапи в съда за боклук, който не се държи напълно загребен и винаги свеж, е готово да инспектира всяко мое движение, докато подготвя кралския съд за отпадъци за незабавна употреба. Мара винаги е първата, която използва чиста тава с отпадъци и това ми харесва. И аз не обичам да споделям банята си, Мара-Бу.
Най-после успях да се свия обратно в уютния си стол с одеяло и да вдишам свежестта с аромат на розови листенца/билки, която парфюмира стаята, докато потъвам обратно в дрямката си.
*Purrrrrrr* И трите котки се присъединиха към мен на стола и да, сега най-накрая - всичко е наред със света.
