- 14. Januar 2001
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gayef
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Ein Tag im Leben einer Frau im Besitz von Katzen – Eine Kurzgeschichte von Gaye Flagg – Herbst 1999
Der Erste des Monats und wieder Zeit für die Lotterie – „Eeeenie Meeeenie Mineeee Moe, wird der Strom oder das Telefon diesen Monat bezahlt, ich weiß nicht …“ Welche anderen cleveren Spiele kann ich mir ausdenken, um zu entscheiden, welche Rechnungen bezahlt werden … Hmmmm … Lege sie alle im Kreis aus und drehe eine Flasche? Vielleicht posten
Sie auf der Pinnwand mit verbundenen Augen, ich drehe mich wie eine junge Gazelle und stecke eine Reißzwecke rein??
Das Einzige, von dem ich weiß, dass ich es tun muss, ist den gefürchteten Gang zum Lebensmittelladen zu machen. Toilettenpapier ja, das muss sein – und Katzenfutter. Bei den Dosen, die auf dem Regal im Schrank verbleiben, handelt es sich um die Geschmacksrichtungen, denen normalerweise völlige Ablehnung entgegengebracht wird – und die dann später als Vergeltung auf meinen beigen Teppich geschleudert werden. Ich krame mich aus dem Komfort eines guten Buches und meinem gemütlichen Stuhl mit Decke heraus, um den triefenden Massen zu trotzen, die wie ich alle im Regen zum Lebensmittelladen strömen.
Mein Korb sieht erbärmlich aus im Vergleich zu den Frauen, die so offensichtlich Kinder haben ... Chips, Süßigkeiten und Leckereien liegen alle bequem in ihren Körben ... Milch, Eier, Brot und andere Grundnahrungsmittel sind in meinem. Ah ja, endlich...hier ist es! Der Tiernahrungsgang. Unter den unzähligen bunten Dosen mit niedlichen Katzenbildern stöbern diejenigen, mit denen ich mich wirklich identifizieren kann. Ich fühle mich an diesem Ort sicher und zu Hause
Ich bin getröstet zu wissen, dass es andere gibt, die wie ich vollständig und für immer mehr von Katzen regiert werden.
Die Frauen schauen sich tatsächlich die Preise und Zutaten auf den einzelnen Dosen an, aber die Männer ... nun, sie scheinen einfach zu greifen und wegzurennen, als ob es so viel besser wäre, nicht bemerkt zu werden, wenn sie tatsächlich Katzenfutter kaufen – ähnlich wie bei Damenhygieneprodukten. Ich habe Männer beobachtet, die Katzenfutter kaufen, und wie sie sich im Futterregal verhalten. Es gibt drei sehr unterschiedliche Typen, die alle an ihrem Verhalten erkennbar sind. Die Männer, die einfach in den Laden geschickt wurden mit der Anweisung, das Katzenfutter und die anderen Notwendigkeiten für den Tag einer Frau nicht zu vergessen, waren alle auf einer sehr gut geordneten Liste nach Standort im Laden aufgeführt. Diese Männer kann man beobachten, wie sie mit einem sehr verwirrten Gesichtsausdruck durch den Laden laufen, häufig die Liste mit dem Inventar in ihren Körben vergleichen und seltsame Gesänge vor sich hin murmeln. Das sind die Typen, die ich als Typ Eins bezeichne. Dann gibt es diejenigen, die tatsächlich Katzen besitzen, aber glauben, dass die Welt sie dafür irgendwie als weniger als den guten Menschen ansehen wird, der sie sind, und dass sie auf eine unmännliche Art und Weise gebrandmarkt werden – das sind sie
Diejenigen, die sich die Zeit nehmen, den Inhalt des gefrorenen Gemüses zu lesen, aber schnell so viele Dosen wie möglich in den Korb werfen und sich in andere Gänge begeben, bevor irgendjemand sie beobachten kann. Diese Typen nenne ich Typ Zwei. Schließlich gibt es noch die Männer, die Katzen besitzen und es aufgegeben haben, dagegen anzukämpfen – das sind die freundlichen Typen, die anhalten, um Sie nach Ihren geliebten vierfüßigen Kindern zu befragen und mit Ihnen die neuesten Possen ihrer kleinen Lieblinge zu teilen und Sie nach Ihrer Meinung zu Katzen zu fragen
Streu aus Lehm oder Klumpen und wie wäre es mit diesen lästigen Flöhen, was auch immer SIE überhaupt für sie tun ... so viele Flohprodukte!! - Sie gehören zum Typ Drei und es macht immer Spaß, mit ihnen den Gang zu teilen!
„Wo waren nun diese Doppel-Dollar-Rabattgutscheine??!“ sagt eine Frau mit drei Tüten Katzenstreu, einer großen Auswahl an Katzenspielzeug und mindestens 50 Dosen Katzenfutter, während sie in unbekannte Gegenden schlendert. Meine informelle Untersuchung des Verhaltens wurde nun unterbrochen
Ich fange an, eine Dose Katzenfutter nach der anderen in den Korb zu laden, zwei von jeder Geschmacksrichtung für Calypso und Mara und einen Haufen der teureren Marke „Gourmet“ für Whit, meinen immer wählerischen, aber immer liebenswerten Geezer Meezer der Sorte Much Too Sweet. Whitney isst 8 kleine Mahlzeiten am Tag, einschließlich
Portionen aus 2 Dosen zusammen mit ihrem Trockenfutter. Ihr Insulinbedarf erfordert diese Nahrungsmenge, um ihren Diabetes stabil zu halten.
Endlich ist die Aufgabe erledigt. Der junge Mann an der Kasse blickt auf die lange Schlange aus Unmengen von Dosen Katzenfutter, die jeweils einzeln gescannt werden müssen, und dann zurück auf die noch längere Schlange von Menschen, die hinter mir warten, und diesmal voller Abscheu direkt zu mir.
„Papier oder Plastik?“ fragt er scharf, während ich mich darauf konzentriere, den letzten Scheck in meinem Scheckbuch nicht zu vermasseln.
„Papier bitte.“ Ich murmle, während ich das falsche Datum, das ich gerade auf den Scheck gesetzt habe, durchgekratzt und initialisiert habe. „Sie stellen billiges Katzenspielzeug her.“ Ich lächle und kommentiere, während er mich stirnrunzelnd ansieht.
*Beep Beep Beep* Die Kasse klingelt bei jeder Dose, während der junge Mann sie scannt.
„Oh JIPPEE!“ Er weint plötzlich und erlaubt mir, den Scheckbuchstift und alles auf den Boden unter der Theke fallen zu lassen. „Sie haben mehr als 0,00 US-Dollar ausgegeben und sind daher berechtigt, 3 kostenlose Suppenschüsseln aus unserer Geschirrkollektion zu erhalten – diesen Monat gibt es alles im Sonderangebot!“
„Hmmmm? „Oh ja, juhuu...“, murmele ich, während ich meinen Stift unter dem Fuß des Fünfjährigen hervorziehe, der hinter mir steht und „MEIN MEIN MEIN“ schreit, und über die traurige Form der Schüsseln nachdenke, aus denen meine Katzen ihre mageren Mahlzeiten ertragen müssen. Einmal glänzend und hübsch mit jedem Namen der Katze
Die an den Seiten hell bemalten Schüsseln sind jetzt angeschlagen und verblasst von zwei Jahren siamesischer Possen, um zu sehen, wer sein Essen am schnellsten auf meinen Küchenboden fallen lässt.
„Nun, willst du sie oder nicht?“ fragt er grob.
„Ähmmm ja.“ Ich antworte. 'Danke schön.'
„Haben Sie Ihre Wertkundenkarte? Ich muss es scannen, damit du die Schalen bekommst.‘ er informiert mich.
„Na ja, hmmm ... Ja ... ich bin mir sicher, dass es irgendwo hier drin ist ...“, sage ich, während ich in den verschiedenen Notwendigkeiten wühle, ohne die ich meiner Meinung nach nicht überleben kann und die in den tiefen, dunklen Nischen meiner Handtasche versteckt sind.
Zwischen den seltsamen Münzen, Katzenspielzeugen und Leckereien, die in meiner Tasche versteckt waren, ohne dass ich es von einem oder mehreren spitzen Schatten in der Nacht bemerkte, finde ich endlich die benötigte Karte und reiche den erbärmlich zerrissenen und zerknitterten Fetzen der jetzt ungeduldig ausgestreckten Hand, die darauf wartet, ihn entgegenzunehmen. Als
Der Angestellte versucht, meine Karte zu scannen. Ich fühle mich in die Zeit zurückversetzt, als ich in meine Tasche griff und als Belohnung die Überreste eines großen, teilweise zerkauten und sehr toten Insekts fand, und schaudere, als ich in die Gegenwart zurückkehre.
*Piepton* Die Karte wird endlich gescannt, nachdem sie scheinbar eine Ewigkeit lang über die Scannerplatte gezogen wurde.
„Nun, wie wäre es damit?“ kommentiert der Kassierer mit einem Lächeln. „ALLE Dosen Katzenfutter, die Sie gekauft haben, sind für 20 Cent Rabatt pro Dose im Angebot!“ Sie haben etwa hundert Milliarden Dollar gespart!‘
„Junger Mann, ich habe heute keine hundert Milliarden Dollar ausgegeben, aber danke, dass du denkst, dass ich über die Mittel dazu verfüge“, erwidere ich, während ich meine Quittung nehme und die Taschen in den Einkaufswagen lege, um sie zum Auto zu transportieren. Wenn ich auf die dunkler werdenden Wolken schaue, frage ich mich, ob ich es vor dem nächsten Regenguss schaffen werde, nach Hause zu kommen. Ich lade die Taschen auf den Rücksitz des Autos und mache mich auf den Heimweg.
Als ich die Auffahrt entlangkomme, sehe ich drei blauäugige Gesichter, die durch das Glas in der Küchentür meine Annäherung beobachten. Ohne nachzudenken nehme ich die schwere Tüte mit dem Katzenfutter und gehe damit in mein Haus. Als ich die Küche betrete, begrüßt mich ein Katzenchor, dessen Lieder verschiedene Bedeutungen haben
sie singen für mich. „Whitney hat uns nicht aufs Bett gelassen, Mama!!“ von Calypso, zusammen mit „Diese schrecklichen Kätzchen müssen wirklich von Mama behandelt werden“ von Whitney und dem immer lustigen „Oh Mama?“ Geh und sieh nach, was ich für dich auf dem Bett liegen gelassen habe!!‘ kommt von Mara...alle dazwischen dramatisch geäußert
verzweifelte Schreie von „FÜTTERN SIE UNS JETZT!!!“ von allen dreien. Ich habe 12 Fuß, die sich um und zwischen meinen Knöcheln hin und her bewegen, während ich die drei neuen Suppenschüsseln aus Keramik wasche und sie jeweils mit einer Dose Essen fülle. Jetzt spielen wir eine Weile das Spiel „Ich will DIESE Schüssel, nein, ich will DIESE Schüssel, nein, du kannst nicht DIESE Schüssel haben, diese MEINE Schüssel, nein, DAS ist deine Schüssel“, bis sich alle einig sind und mit dem Essen beginnen. Ich gehe zurück zum Auto, um die restlichen Einkäufe zu holen, und räume sie weg, während die Katzen ihr Abendessen einnehmen.
Wieder einmal versinke ich in den Annehmlichkeiten meines gemütlichen Sessels mit Decke und einem guten Buch. Die Katzen werden satt und glücklich gefüttert, aufgestapelt vor dem Holzofen, auf dem der Kessel mit nach Kräutern duftendem Wasser, den ich liebevoll darauf gestellt habe, fröhlich kocht. Der Regen bricht vom Himmel herab
unten in etwas, das wie Eimer aussieht, um mich sanft in mein Nachmittagsschläfchen einzulullen. Mit der Welt ist alles in Ordnung.
„Oh, Dreck!“ rufe ich, als ich von Calypso geweckt werde, der entschlossen in der Katzentoilette nach China wühlt. „Ich habe Katzenstreu vergessen!!!“
Calypso hat sich selbst zum engagierten Covergirl der Familie ernannt. Sie deckt alles ab. Auch wenn es nicht ihres ist. Calypso wartet freudig vor der Katzentoilette, bis die anderen Katzen fertig sind, nur damit sie direkt hinter ihnen hineinkommen kann. Sie gräbt mit viel Freude und wilder Hingabe im Sand, wirft ihn in alle Winde und sorgt dafür, dass kein Korn durch ihre Bemühungen unbewegt bleibt. Sie verkündet der Welt auf eine Art und Weise, dass man nicht anders kann, als zu hören, dass sie jetzt das Geschäft von so und so vertuscht und es weiterhin vertuschen wird, bis es zu ihrer völligen und völligen Zufriedenheit vertuscht ist, woraufhin sie es dann noch mehr vertuschen wird. Unterbrechen Sie sie nicht und versuchen Sie nicht, ihren lästigen kleinen Körper aus der Katzentoilette zu entfernen, denn sie wird Sie beißen und Krieg führen, damit Sie wieder hineinkommen, damit sie die Arbeit, die sie begonnen hat, zu Ende bringen kann.
Zurück zum Laden reise ich und hole den 25-Tonnen-Beutel mit Katzenstreu mit Rosenblütenduft ab, auf dem sowohl auf der Vorderseite des Beutels als auch in großer Schrift auf beiden Seiten deutlich zu lesen ist, dass angeblich alle unangenehmen Gerüche „garantiert“ beseitigt werden. Ich sollte diese Garantie eines Tages testen. Es wird nicht erwähnt, was das Unternehmen tun wird, um die Einhaltung einer solchen Garantie aufrechtzuerhalten, sondern weist Sie lediglich an, eine gebührenfreie Nummer anzurufen, um weitere Informationen zu erhalten. Ich muss mir wirklich die Zeit nehmen, das zu tun, und warum zum Teufel dachte ich nicht?
Als ich hereinkam, dachte ich, dass ich mir einen Einkaufswagen für diese riesige Tasche besorgen würde, während ich die Tasche zur Kasse ziehe.
„Oh hallo, du bist es wieder!“ sagt derselbe junge Mann an der Kasse, der jetzt an der Express-Linie arbeitet, als ich über mich selbst stolpernd näherkomme und die schwere Tüte auf den Tresen schleife.
„Ähm, ja. Das habe ich vergessen.' sage ich, während ich ihm das Geld gebe und auf mein Wechselgeld warte.
Der Regen regnet jetzt in Strömen und der Verkäufer fragt mich nett, ob ich Hilfe mit der Tasche benötige.
„Nein danke.“ Ich antwortete und schüttelte sanft meinen Regenschirm, wodurch Tröpfchen auf mich herabspritzten.
Mit der sperrigen Tüte schwerer Katzenstreu wage ich mich in den Regen und versuche, die Entriegelungstaste auf der praktischen Fernbedienung meines Autos zu drücken, die am Schlüsselbund hängt.
*POP* Der Kofferraumdeckel öffnet sich und der Regen überschwemmt den Teppich im hinteren Bereich, den ich eigentlich nicht öffnen wollte, sondern trotzdem auf den Knopf drückte. An das durchnässte Auto gelehnt, um beim Ausbalancieren der Katzentoilette und des Regenschirms zu helfen I
Ich schließe den Kofferraumdeckel und versuche erneut, die Türen meines Autos zu entriegeln. Schließlich landet die Tasche auf dem Rücksitz, kurz bevor ich sie in die Pfütze fallen lassen würde, die meine Füße bedeckt. Die Wischerblätter erfüllen also nicht ihre Aufgabe
Auf dem Heimweg geht es langsam voran.
Schließlich biege ich in die Einfahrt ein und sehe, dass Mara an der Tür auf mich wartet. Die kleine Miss Mara O'Hara, mein kleines, ordentliches Mädchen, das ihre zierlichen Pfoten niemals in einer Katzentoilette beschmutzen darf, die nicht vollständig geschöpft und immer frisch gehalten wird, ist bereit, jede meiner Bewegungen zu inspizieren, während sie die königliche Katzentoilette für ihren sofortigen Gebrauch vorbereitet. Mara ist immer die Erste, die ein sauberes Katzenklo benutzt, und das macht sie bei mir beliebt. Ich teile mein Badezimmer auch nicht gern, Mara-Boo.
Endlich kann ich mich in meinen gemütlichen Sessel mit Decke zurücklehnen und die nach Rosenblättern und Kräutern duftende Frische einatmen, die den Raum parfümiert, während ich wieder in mein Nickerchen versinke.
*Schnurrrrrr* Alle drei Katzen setzen sich zu mir auf den Stuhl und ja, jetzt ist endlich alles in Ordnung mit der Welt.
