- 2001. január 14
- #1
gayef
TCS tag
Veterán- Csatlakozott
- 2001. január 7
- Üzenetek
- 7814
- Purraise
- 29
- Elhelyezkedés
- Még mindig üti őket a szemek között
Egy nap egy macskák által birtokolt nő életében – Gaye Flagg novellája – 1999 ősz
A hónap első és ismétlődő sorsolása – „Eeeenie Meeeenie Mineeee Moe kapja-e az áramot vagy a telefont ebben a hónapban, nem tudom...” Milyen okos játékokat találhatok még ki, hogy eldöntsem, melyik számlát fizetik ki... hmmm... körbe fektetem és megpörgetem az üveget? Talán poszt
a parafa deszkán bekötött szemmel forogok, mint egy fiatal gazella, és beletapadok egy gombostűbe?
Az egyetlen dolog, amiről tudom, hogy meg kell tennem a rettegett utat az élelmiszerboltba. A vécépapírnak igenis kell lennie – és a macskaeledelnek. A szekrény polcán maradó konzervdobozok azok az ízek, amelyeket általában totális döbbenet fogad – majd később viszonzásképpen feldobtam a bézs szőnyegemre. Felvonszolom magam egy jó könyv és a kényelmes, takarós székem kényelméből, hogy bátran leküzdjem a zokogó tömegeket, akik hozzám hasonlóan mind összefutottak az élelmiszerboltban az esőben.
Az én kosaram szánalmasan néz ki azokhoz a nőkhöz képest, akiknek nyilvánvalóan gyerekeik vannak... cukorkát aprítanak, és mindenkit kényelmesen megpihennek a kosarukban... Tejtojás kenyér és egyéb alapanyagok az enyémben. Ah igen, végre...itt van! Az állateledel folyosója. Az aranyos macskaképekkel díszített színes dobozok miriádja között böngészve azok, akikkel úgy érzem, igazán tudok azonosulni. Otthon érzem magam ezen a helyen biztonságban és
megvigasztal a tudat, hogy vannak olyanok is, akik hozzám hasonlóan teljes mértékben és örökké inkább a macskafélék uralma alatt állnak.
A nők valójában az egyes dobozokon nézik az árakat és az összetevőket, de a férfiak... nos, úgy tűnik, csak megragadnak és rohannak, mintha sokkal jobb lenne, ha nem veszik észre, hogy macskaeledelt vásárolnak – akárcsak a női higiéniai termékeket. Figyeltem azokat a férfiakat, akik macskaeledelt vásárolnak, és ahogyan viselkednek az ételfolyosón. Három nagyon elkülönülő típus létezik, amelyek mindegyike nyilvánvaló a viselkedésükből. Azok a férfiak, akiket egyszerűen a boltba küldtek azzal az instrukcióval, hogy ne felejtsék el a macskaeledelt és a női nap egyéb szükségleteit, mind egy nagyon jól megszervezett listán szerepelnek az üzlet helye szerint – ezek a férfiak nagyon zavart arccal járják a boltot, és gyakran ellenőrzik a listát a kosaruk készletéhez képest, és furcsa énekeket mormolnak magukban. Ők azok a srácok, akiket Type One-nak hívok... aztán vannak, akiknek valóban van macskájuk, de úgy gondolják, hogy a világ kisebbnek fogja őket tekinteni, mint azt a nagyszerű embert, akit ezért csinálnak, és valamilyen férfiatlan módon fogják őket bélyegezni.
azok, akikről úgy látja, hogy időt szakít a fagyasztott zöldségek tartalmának elolvasására, de gyorsan bedobnak annyi konzervet a kosárba, amennyire csak tudnak, és átmennek más folyosókra, mielőtt bárki megfigyelhetné. Ezeket a srácokat nevezem kettes típusnak. Végre ott vannak a macskák tulajdonában lévő férfiak, akik feladták a küzdelmet – ezek azok a barátságos fajták, akik megállnak, hogy megkérdezzenek szeretett négylábú gyermekeidről, és megosszák veled kis kedveseik legújabb bohóckodásait, és megkérdezzék a véleményedet a macskáról.
alom agyag vagy csomósodás, és mit szólnál azokhoz a bosszantó bolhákhoz, bármit is teszel értük...annyi bolhatermék!! - Ők a hármas típusok, és mindig szórakoztató velük egy folyosón osztozni!
'Hol voltak azok a dupla dollár kedvezményes kuponok??!' - mondja egy nő, aki 3 zacskó macskaalommal, sokféle macskajátékkal és legalább 50 doboz macskaeledellel sétál el ismeretlen részek felé. A viselkedéssel kapcsolatos informális tanulmányom most leállt
Elkezdem bepakolni a dobozra macskaeledelt a kosárba két-két ízű Calypso és Mara, és egy csomó drágább "Gourmet" márka Whit számára, az én mindig finnyás, de mindig kedves Geezer Meezer a Much Too Sweet Variety-ból. Whitney napi 8 alkalommal eszik kis étkezést, beleértve
adagok 2 dobozból a száraz tépőzárral együtt. Inzulinszükséglete ilyen mennyiségű táplálékot tesz szükségessé ahhoz, hogy cukorbetegsége stabil maradjon.
Végre elkészült a feladat. A kijelentkezésnél álló fiatalember lenéz a gazillió doboz macskaeledel hosszú sorára, mindegyiket külön-külön kell átvizsgálni, majd visszanéz a mögöttem várakozó, még hosszabb sorra, ezúttal pedig utálattal visszafelé.
– Papír vagy műanyag? – érdeklődik élesen, miközben arra koncentrálok, hogy ne csavarjam el a csekkfüzetem utolsó csekkjét.
– Papírt kérek. – motyogom, miközben átkaparom, és rossz dátumot írok be, és most feltettem a csekket. – Olcsó macskajátékokat gyártanak. Mosolyogva hozzászólok, miközben a homlokát ráncolva néz rám.
*Bip Beep Beep* A regiszter minden dobozt megszólal, miközben a fiatalember azt pásztázza.
– Ó, YIPPE! hirtelen felkiált, és megengedi, hogy ledobjam a csekkfüzet-tollat és az egészet a földre a pult alatt. "Több mint 0,00 forintot költöttél, így jogosult vagy 3 ingyenes leveses tálat kapni étkészletünkből – ebben a hónapban minden akciós!"
'Hmmm? Ó, igen, yippé... – motyogom, miközben előveszem a tollamat a mögöttem álló ötéves gyerek lába alól, aki azt kiáltja: „ENYÉM BÁNYÁM”, és elgondolkozom azon tálak szomorú alakján, amelyekből a macskáimnak el kell viselniük csekély étkezésüket. Egyszer fényes és csinos a macskanevek mindegyikével
Az oldalukra fényesre festve a tálak kétévi sziámi bohóckodása miatt most kitöredezettek és kifakultak, hogy lássam, ki tudja a leggyorsabban a konyhám padlójára tenni az ételt.
– Nos, akarod őket, vagy sem? – kérdi durván.
– Hm, igen. – válaszolom. 'Köszönöm.'
'Van Értékes Ügyfélkártyája? Meg kell szkennelnem, hogy megkaphassa a tálakat. tájékoztat engem.
„Ó, hmmm... Igen... Biztos vagyok benne, hogy itt van valahol...” – mondom, miközben a különféle szükségletek között ásom magam, amelyek nélkül azt hiszem, nem tudok életben maradni, és amelyek a táskám mély, sötét üregei között vannak.
A furcsa érmék között macskajátékokat és csemegéket, amelyeket egy vagy több hegyes árnyék tudtomon kívül rakott a táskámba az éjszaka folyamán, végre megtalálom a szükséges kártyát, és átadom a szánalmasan szakadt és ráncos törmeléket a most türelmetlenül kinyújtott kéznek. Mint
az ügyintéző megpróbálja beolvasni a kártyámat. Visszahúz az idő, amikor a táskámba nyúltam, és a jutalmam egy nagy, részben megrágott és nagyon elpusztult rovar maradványaira bukkantam, és visszarázom magam a jelenbe.
*Síp* A kártya végre beolvasásra kerül, miután egy örökkévalóságnak tűnő húzással végighúzta a lapolvasó lapján.
– Na és mi van ezzel? – kommentálja mosolyogva a pénztáros fiú. – A vásárolt macskaeledel dobozok mindegyike húsz cent kedvezményt biztosít. Körülbelül száz bazillió dollárt takarított meg!
„Fiatalember, ma nem költöttem el száz bazilliárd dollárt, de köszönöm, hogy úgy gondolta, hogy rendelkezem a szükséges forrásokkal” – vágom vissza, miközben átveszem a nyugtát, és beteszem a táskákat a kocsiba szállításhoz. A sötétedő felhőket nézegetve azon tűnődöm, vajon sikerül-e hazajutnom a következő felhőszakadás előtt. Bepakolom a táskákat a kocsi hátsó ülésére, és elindulok hazafelé.
A felhajtón leérve 3 kék szemű arcot látok, akik a konyhaajtó üvegén keresztül figyelik közeledésemet. Gondolkodás nélkül veszem a nehéz zacskót, amelyben a macskaeledel volt, és bemegyek vele a házamba. Egy macskakórus fogad, ahogy belépek a konyhába, különféle jelentésekkel a dalok mögött
énekelnek nekem. – Whitney nem engedett be minket az ágyba, mama! a Calypso-tól, valamint a Whitney-ből és a mindig vicces 'Oh Momma? Menj és nézd meg mit hagytam neked az ágyon!! Marától jön... mindez drámaian hangoztatott
kétségbeesett kiáltások: 'ADJ MEG MOST!!!' mindhármuktól. A bokám körül és között 12 láb szövik, miközben kimosom a három új kerámia levesestálat, és mindegyikbe megtöltöm egy doboz ételt. Most egy darabig játsszuk azt a játékot, hogy „Akarom azt a tálat, nem, azt a tálat, nem. Nem kaphatod meg azt a tálat, ami az ÉN tálam, nem, ez a te tálad” egy darabig, amíg mindenki megegyezésre nem jut, és el nem kezd enni. Visszamegyek a kocsihoz a maradék élelmiszerért, és elteszem őket, amíg a macskák vacsoráznak.
Ismét elmerülök a kényelmes székemben, a takaróval és a jó könyvemben. A macskákat kövéren és boldogan etetik, egy csomóba halmozva a tűzhely előtt, amely boldogan forralja az általam szeretettel a tetejére helyezett gyógynövényillatú vizet. Jön az eső az égből
le a vödröknek tűnő edényekbe, hogy gyengéden elaltassam a délutáni alvásomat. Minden rendben van a világgal.
– Ó, KRUD! – kiáltok fel, miközben durván felébresztett Calypso, aki elszántan kotorászik Kínába az alomdobozban. 'Elfelejtettem Kitty Littert!!!'
Calypso magát nevezte ki a család elkötelezett címlaplányának. Mindent lefed. Még ha nem is az övé. Calypso boldogan várja az almosládán kívül, hogy a többi macska végezzen, csak hogy bejusson közvetlenül a hátuk mögé. Nagy öröme és vad önfeledtsége lesz, amikor a homokba ásva a négy szél felé hajítja, és megbizonyosodik arról, hogy egyetlen gabona sem maradt mozdulatlanul az erőfeszítéseitől. Olyan módon jelenti be a világnak, hogy nem lehet nem hallani, hogy most leplezi az ilyen-olyan ügyeket, és mindaddig fedni fogja, amíg teljes és teljes megelégedésére el nem fedezi, majd egy kicsit többet foglalkozik vele. Ne szakítsa félbe, és ne próbálja meg kivenni idegesítő kis testét az alomdobozból, mert megharap, és háborút indít ellened, hogy visszajusson oda, hogy befejezhesse a megkezdett munkát.
Vissza a boltba utazom, és felveszem a 25 tonnás rózsaszirom illatú cicaalmot, amelyen a táska elején és mindkét oldalán nagy betűkkel jól látható, hogy állítólag "garantált" minden kellemetlen szag eltüntetésére. Egy nap ki kéne próbálnom ezt a garanciát. Nem említi, hogy a vállalat mit tesz annak érdekében, hogy fenntartsa az ilyen jótállás megszűnését, csupán arra utasítja Önt, hogy további információért hívjon egy ingyenesen hívható számot. Valóban időt kell szakítanom erre, és miért nem a kék lángokban nem gondoltam
hogy szerezzek egy kocsit ehhez a hatalmas táskához, amikor beléptem, ezek a gondolatok uralkodnak, amikor a táskát a kijelentkezési sor felé húzom.
'Ó, helló, megint TE vagy!' – mondja ugyanaz a fiatalember a pénztárnál, aki most az Expressz vonalon dolgozik, miközben közeledem magamhoz botladozva, hogy a nehéz táskát a pultra húzzam.
'Umm, igen. Ezt elfelejtettem. - mondom, miközben átadom neki a pénzt, és várom a váltásomat.
Az eső most teljes özönvízzel, és az ügyintéző szépen megkérdezi, hogy kell-e segítség a táskával kapcsolatban.
– Nem, köszönöm. – válaszoltam, és gyengéden megráztam az esernyőmet, amitől cseppek permeteznek szét rajtam.
Kimentem az esőbe a nehézkes, nehéz cicaalommal teli zsákkal, megkockáztatom, és megpróbálom megnyomni a Kioldó gombot az autóm praktikus távirányítóján, amely a kulcstartón lóg.
*POP* Feljön a csomagtartó fedele, és az eső elönti a hátsó rész szőnyegét, amit nem akartam kinyitni, de megnyomtam a gombot. A beázó autónak támaszkodva a cicaalom és az esernyő egyensúlyba hozása érdekében I
csukja be a csomagtartó fedelét, és próbálja meg újra kinyitni az autóm ajtaját. Végül a hátsó ülésre kerül a táska, mielőtt a lábamat borító tócsába ejtettem volna. Az ablaktörlő lapátok nem végzik a dolgukat, így a
lassan megy hazafelé.
Végül kihúzom a felhajtót, és látom, hogy Mara vár rám az ajtóban. A kis Mara O'Hara kisasszony, az én kis takaros és takaros kislányom, akinek soha nem szabad bepiszkolni finom mancsait egy alomtálba, amelyet nem tartanak teljesen kikanalazva és mindig frissen, készen áll, hogy megvizsgálja minden mozdulatomat, miközben a királyi alomtartót azonnali használatra készíti elő. Mindig Mara az első, aki tiszta almot használ, és ez megszeretett vele. Én sem szeretem megosztani a fürdőszobámat, Mara-Boo.
Végre visszakucorodhatok a kényelmes, takarós székembe, és belélegezhetem azt a rózsaszirom/fűszerillatú frissességet, amely illatosítja a szobát, miközben visszaaludok aludni.
*Purrrrrrr* Mindhárom macska csatlakozik hozzám a székbe, és most végre igen – minden rendben van a világgal.
