- 14. januar 2001
- #1
gayef
Član TCS
Veteran- Pridružen
- 7. januar 2001
- Sporočila
- 7814
- Purraise
- 29
- Lokacija
- Še vedno jih udarja med oči
Dan v življenju ženske v lasti mačk - kratka zgodba Gaye Flagg - jesen 1999
Prvi v mesecu in spet čas za loterijo - 'Eeeenie Meeeenie Mineeee Moe ali se elektrika ali telefon plača ta mesec, ne vem ...' Katere druge pametne igre si lahko izmislim, da se odločim, kateri računi bodo plačani ... hrmmm ... vse jih postavite v krog in zavrtite steklenico? Morda objava
oni na plutovinasti plošči z zavezanimi očmi se vrtim kot mlada gazela in zataknem potisni žebljiček??
Edina stvar, za katero vem, da moram storiti, je, da se odpravim na strašen izlet v trgovino. Toaletni papir, da, to mora imeti - in mačja hrana. Pločevinke, ki ostanejo na polici omare, so okusi, ki so običajno sprejeti s popolnim odvračanjem - nato pa jih kasneje v maščevanje vržejo na mojo bež preprogo. Povlečem se iz udobja dobre knjige in svojega udobnega stola z odejo, da se pogumno spopadem s premočenimi množicami, ki so se tako kot jaz v dežju zgrnile v trgovino z živili.
Moja košarica je videti usmiljenja vredna v primerjavi z ženskami, ki imajo tako očitno otroke... čipe sladkarije in dobrote, ki udobno počivajo v svojih košaricah... Mlečni jajčni kruh in druge sponke v moji. Ah ja končno ... tukaj je! Prehod s hrano za hišne živali. Med neštetimi pisanimi pločevinkami s slikami ljubkih mačk brskajo tisti, s katerimi čutim, da se lahko resnično poistovetim. Na tem mestu se počutim kot doma varno in
tolažen z vedenjem, da obstajajo drugi, ki jim kot jaz v celoti in za vedno bolj vladajo mačke.
Ženske dejansko pogledajo cene in sestavine na posameznih pločevinkah, moški pa ... zdi se, da samo zgrabijo in zbežijo, kot da je veliko bolje, da te ne opazijo, ko dejansko kupujejo mačjo hrano - podobno kot ženske higienske izdelke. Opazoval sem moške, ki kupujejo mačjo hrano, in kako se obnašajo na hodniku s hrano. Obstajajo trije zelo različni tipi, vsi očitni po svojem vedenju. Moški, ki so bili preprosto poslani v trgovino z navodili, naj ne pozabijo na mačjo hrano in druge potrebščine za ženski dan, vse na zelo dobro organiziranem seznamu po lokacijah v trgovini – te moške je mogoče opaziti, kako potujejo po trgovini z zelo zmedenim izrazom na obrazu, pogosto preverjajo seznam glede na inventar v svojih košarah in si mrmrajo nenavadne pesmi. To so tipi, ki jih imenujem tip ena.. potem pa so tu še tisti, ki dejansko imajo mačke, vendar mislijo, da jih bo svet gledal kot na nekaj manj dobrega človeka, kot so, ker to počnejo, in da bodo ožigosani na nemožat način – to so
tiste, za katere vidite, da si vzamejo čas, da preberejo vsebino zamrznjene zelenjave, vendar bodo hitro vrgli čim več pločevink v košaro, kolikor lahko mimogrede, in se premaknili na druge hodnike, preden jih lahko kdo opazi. Te fante imenujem tip dva. Končno so tu še moški, ki so lastniki mačk in so opustili boj proti njim – to so prijazne vrste, ki vas bodo ustavile, da bi vas povprašale o vaših ljubljenih štirinožcih in z vami delile najnovejše norčije svojih ljubljenčkov, vprašale za vaše mnenje o mačkah.
glina za odpadke ali strjevanje in kako je s temi nadležnimi bolhami, karkoli že VI naredite zanje ... toliko izdelkov proti bolham! - So tipske trojke in vedno je zabavno deliti hodnik z njimi!
'Kje so bili tisti kuponi za dvojni dolarski popust??!' pravi ženska s 3 vrečkami mačjega peska, veliko različnih mačjih igrač in vsaj 50 pločevinkami mačje hrane, medtem ko se sprehaja v neznane dele. Moje neformalno preučevanje vedenja se je zdaj ustavilo
Začnem nalagati pločevinko za pločevinko mačje hrane v košarico, po dve od vsakega okusa za Calypso in Maro ter kup dražje znamke 'Gourmet' za Whit, moj vedno izbirčni, a vedno prikupni Geezer Meezer iz sorte Much Too Sweet Variety. Whitney poje 8 majhnih obrokov na dan, vključno z
porcije iz 2 pločevink skupaj s suhimi drobtinami. Njene potrebe po inzulinu zahtevajo to količino hrane, da ohrani njeno sladkorno bolezen stabilno.
Končno je naloga opravljena. Mladenič na blagajni pogleda dol na dolgo vrsto gazilijonov pločevink mačje hrane, ki jih je treba pregledati posebej, nato pa nazaj na še daljšo vrsto ljudi, ki čakajo za mano, in tokrat nazaj k meni z gnusom.
'Papir ali plastika?' ostro vpraša, medtem ko se osredotočam na to, da ne pokvarim zadnjega čeka v svoji čekovni knjižici.
'Papir prosim.' Zamomljam, medtem ko praskam in parafiram napačen datum, ki sem ga pravkar vpisal na ček. 'Izdelujejo poceni igrače za mačke.' Nasmehnem se in komentiram, ko se mi namršči.
*Beep Beep Beep* Številka zazvoni na vsaki pločevinki, ko jo mladenič pregleduje.
'O JIPPI!' nenadoma zajoka in mi dovoli, da spustim pisalo s čekovno knjižico in vse skupaj na tla pod pultom. 'Porabili ste več kot 0,00, zato ste upravičeni do 3 brezplačnih jušnih skled iz naše zbirke jedilnih posod – ta mesec je vse na akciji!'
'Hmmmm? Oh, ja jupi ...« zamrmram in vzamem svoj peresnik izpod noge petletnika, ki stoji za menoj in kriči 'MOJE MOJE MOJE' in razmišlja o žalostni obliki skled, iz katerih morajo moje mačke prenašati svoje skromne obroke. Nekoč sijoče in lepe z vsakim od mačjih imen
živo pobarvane ob straneh, sklede so zdaj odkrušene in obledele od dveh let siamskih norčij, da bi videl, kdo lahko najhitreje odvrže hrano na tla moje kuhinje.
'No, ali jih hočeš ali ne?' nesramno vpraša.
'Ummm ja.' odgovorim. 'Hvala.'
»Imate kartico cenjene stranke? Moral bom skenirati, da dobim sklede.« me obvesti.
'Oh, hmmm ... Ja ... prepričana sem, da je nekje tukaj ...' rečem, medtem ko kopljem po različnih potrebščinah, brez katerih verjamem, da ne morem preživeti in so shranjene v globokih temnih vdolbinah moje torbice.
Med nenavadnimi kovanci, mačjimi igračami in priboljški, ki jih je ena ali več koničastih senc ponoči nevede odložila v mojo torbo, končno najdem zahtevano kartico in izročim usmiljeno raztrgan in zmečkan ostanek zdaj nestrpno iztegnjeni roki, ki čaka, da jo prejme. Kot
uslužbenec poskuša skenirati mojo kartico. Vrne me nazaj v čas, ko sem segel v torbo in bil nagrajen z najdbo ostankov neke vrste velike, delno prežvečene in zelo mrtve žuželke, in se zdrznem nazaj v sedanjost.
*Pisk* Kartica je končno optično prebrana po tem, ko se zdi, kot da ste jo vlekli po plošči optičnega bralnika.
'No, kaj pa to?' z nasmehom komentira blagajničar. 'VSE tiste pločevinke mačje hrane, ki ste jih kupili, so naprodaj za dvajset centov na pločevinko! Prihranili ste okoli sto bazilijonov dolarjev!'
'Mladenič, danes nisem porabil sto bazilijonov dolarjev, a hvala, ker misliš, da imam sredstva za to,' odvrnem, ko vzamem račun in dam vrečke v voziček za prevoz do avta. Ob pogledu na temnejše oblake se sprašujem, ali bom prišla domov pred naslednjim nalivom. Torbe naložim na zadnji sedež avta in se odpravim nazaj domov.
Ko prihajam po dovozu, vidim 3 modrooke obraze, ki opazujejo moj pristop skozi steklo v kuhinjskih vratih. Brez razmišljanja vzamem težko vrečko z mačjo hrano in grem z njo v svojo hišo. Ko stopim v kuhinjo, me pozdravi mačji refren z različnimi pomeni za pesmimi
pojejo mi. 'Whitney naju ni pustila v posteljo, mama!!' od Calypso skupaj s 'Those DREADful kittens res need to deal with Momma' od Whitney in vedno smešnim 'Oh Momma? Pojdi pogledat, kaj sem ti pustil na postelji!!' prihaja od Mare ... vse vmes dramatično
obupani vzkliki 'NAHRANI NAS ZDAJ!!!' od vseh treh. Ko pomivam tri nove keramične jušne sklede in vsako polnim s pločevinko hrane, imam 12 čevljev, ki se vijejo navznoter in ven okoli in med gležnji. Zdaj se nekaj časa igramo igro 'Želim TO skledo Ne, Hočem TO skledo Ne, ne moreš imeti TE sklede, MOJE sklede Ne, TO je tvoja skleda', dokler se vsi ne dogovorijo in začnejo jesti. Vrnem se do avta po preostanek živil in jih pospravim, medtem ko mačke večerjajo.
Spet se potopim v udobje svojega udobnega stola z odejo in dobro knjigo. Mačke so site in zadovoljne zložene v kepo pred štedilnikom, ki veselo vre kotliček vode z vonjem po zeliščih, ki sem ga ljubeče postavil na njegov vrh. Z neba prihaja dež
dol v nekaj, kar se zdi kot vedra, da me nežno zazibljejo v moj popoldanski spanec. S svetom je vse v redu.
'Oh CRUD!' vzkliknem, ko me nesramno prebudi Calypso, ki odločno koplje na Kitajsko v smetnjak. 'Pozabil sem Kitty Litter!!!'
Calypso se je imenovala za posvečeno naslovnico družine. Ona pokriva vse. Tudi če ni njen. Calypso bo z veseljem počakala zunaj škatle za pesek, da druge mačke končajo, da bo lahko prišla tja takoj za njimi. Z velikim veseljem in divjo predanostjo koplje pesek, ga meče na vse štiri vetrove in poskrbi, da njeno prizadevanje ne pusti nobenega zrnca nepremaganega. Svetu sporoča na način, ki si ga ne morete pomagati, da ne bi slišali, da zdaj prikriva posel tega in tega in da ga bo še naprej prikrivala, dokler ne bo zakrit v njeno popolno in popolno zadovoljstvo, nato pa ga bo še dodatno prikrila. Ne prekinjajte je in ne poskušajte odstraniti njenega nadležnega telesca iz koša za smeti, ker vas bo ugriznila in se bojevala proti vam, da bi se vrnila tja, da bi lahko dokončala delo, ki ga je začela.
Nazaj v trgovino odpotujem in poberem 25-tonsko vrečko z odišavljenim mačjim posipom z vonjem po cvetnih lističih vrtnic, na kateri je na sprednji strani vrečke in z velikim tiskom na obeh straneh jasno napisano, da naj bi "zajamčeno" odstranilo vse neprijetne vonjave. Nekega dne bi moral preizkusiti to garancijo. Ne omenja, kaj bo podjetje storilo, da bi ohranilo svoj konec kakršne koli takšne garancije, preprosto vam naroči, da za več informacij pokličete brezplačno številko. Resnično si moram vzeti čas za to in zakaj v modrih plamenih si nisem mislil
dobiti voziček za to ogromno torbo, ko sem prišel, so misli, ki prevladujejo, ko torbo vlečem proti vrsti za odjavo.
'Oh, zdravo, spet si TI!' reče isti mladenič na blagajni, ki zdaj dela na liniji Express, ko se približam in se spotaknem, da bi težko torbo zvlekel na pult.
'Ummm ja. To sem pozabil.' rečem, ko mu predam denar in čakam na svoj drobiž.
Dež je zdaj popolna poplava in uradnik me je prijazno vprašal, če potrebujem pomoč z vrečko.
'Ne, hvala.' sem odgovorila in nežno potresla svoj dežnik, ki je poslal prhe kapljic, ki so pršile po meni.
Podam se na dež z okorno vrečo težkega peska za mačke in poskušam pritisniti gumb za odklepanje na priročnem daljinskem upravljalniku mojega avtomobila, ki visi na obesku za ključe.
*POP* Dvigne se pokrov prtljažnika in dež zalije preprogo zadnjega dela, ki je nisem hotel odpreti, a sem vseeno pritisnil na gumb. Naslonjen na premočen avto za podporo, ki uravnoteži mačji pesek in dežnik I
zapreti pokrov prtljažnika in znova poskusiti odkleniti vrata mojega avtomobila. Končno gre torba na zadnji sedež, tik preden bi jo spustil v lužo, ki mi je prekrila noge. Metlice brisalcev ne opravljajo svojega dela, zato
na poti domov gre počasi.
Končno zapeljem na dovoz in vidim, da me pred vrati čaka Mara. Mala gospodična Mara O'Hara, moja mala čedna in urejena deklica, ki svojih nežnih tačk nikoli ne sme umazati v posodo za pesek, ki ni popolnoma zajeta in vedno sveža, je pripravljena pregledati vsak moj gib, medtem ko pripravlja kraljevsko posodo za pesek za njeno takojšnjo uporabo. Mara je vedno prva, ki uporabi čisto posodo s steljo in to mi je všeč. Tudi jaz si ne maram deliti kopalnice, Mara-Boo.
Končno se lahko zvijem nazaj v svoj udoben stol z odejo in vdihnem svežino z vonjem cvetnih listov vrtnice/zelišč, ki odišavi sobo, ko ponovno potonem v dremež.
*Purrrrrrr* Vse tri mačke se mi pridružijo na stolu in ja, zdaj končno - s svetom je vse v redu.
