- 14. јануара 2001
- #1
гаиеф
Члан ТЦС-а
Ветеран- Јоинед
- 7. јануара 2001
- Поруке
- 7814
- Пурраисе
- 29
- Локација
- Стилл Хиттин' 'Ем Ригхт Бетвеен Тхе Еиес
Дан у животу жене у власништву мачака - Кратка прича Геј Флег - јесен 1999.
Први у месецу и поново за лутрију - 'Еееение Меееение Минееее Мое да ли се струја или телефон плаћају овог месеца, не знам...' Које још паметне игре могу да смислим да одлучим који рачуни ће бити плаћени... хммм... распоредите их све у круг и завртите флашу? Можда пост
њих на плутеној дасци ја се вртим око очију као млада газела и забијам у иглу??
Једина ствар коју знам да морам да урадим је да одем до продавнице прехрамбених производа. Тоалетни папир да мора имати то - и храну за мачке. Лименке које су преостале на полици у ормару су укуси који се обично сусрећу са потпуном мрзошћу - а онда су касније бачени на мој беж тепих у знак одмазде. Извлачим се из удобности добре књиге и своје удобне столице са ћебетом да се храбро одупрем бучним масама које су се попут мене сви окупили у продавници на киши.
Моја корпа изгледа јадно у поређењу са женама које тако очигледно имају децу...чипс бомбоне и третира све удобно одмарајући се у својим корпама...Млеко јаја хлеб и друге основне намирнице у мојој. Ах да коначно...ево га! Пролаз за храну за кућне љубимце. Претражујући међу безброј разнобојних конзерви са слатким сликама мачака су они са којима осећам да се могу заиста идентификовати. Осећам се као код куће на овом месту безбедно и
утешен сазнањем да постоје други који као ја су потпуни и заувек више владају мачкама.
Жене заправо гледају цене и састојке на појединачним лименкама, али мушкарци... па, чини се да само зграбе и трче као да је много боље да их не примећују како заправо купују храну за мачке - слично као и производи за женску хигијену. Гледао сам мушкарце који купују храну за мачке и начин на који се понашају у пролазу за храну. Постоје три веома различите врсте које су очигледне по свом понашању. Мушкарци који су једноставно послани у продавницу са упутствима да не забораве храну за мачке и остале потрепштине за дан жена, све су садржане на веома добро организованој листи по локацији у продавници - ови мушкарци се могу приметити како путују радњом са веома збуњеним изразом лица како често проверава списак у односу на инвентар у својим корпама и мрмљају чудне певнице за себе. То су момци које ја зовем Тип Један..онда постоје они који заправо имају своје мачке, али мисле да ће их свет гледати као на мање од оне фине особе која то раде и да ће бити жигосане на неки мужевни начин - ово су
они за које видите да одвајају време да прочитају садржај замрзнутог поврћа, али ће брзо бацити што више конзерви у корпу што опуштеније могу и прећи на друге пролазе пре него што било ко може да примети. Ови момци су они које зовем Тип два. Коначно, ту су мушкарци који су у власништву мачака и одустали су од покушаја да се боре против њих - ово су дружељубиви типови који ће стати да вас питају о вашој вољеној четвороножној деци и поделе са вама најновије лудорије својих малих драгана питају ваше мишљење о мачки
глина за смеће или грудвице, а шта кажете на те досадне буве шта год да урадите за њих...толико производа против бува!! - Они су тип тројка и увек је забавно делити пролаз са њима!
'Где су сад ти купони за дупло долар попуста??!' каже жена са 3 вреће мачјег отпада, великим избором играчака за мачке и најмање 50 конзерви мачје хране док шета у непознатим деловима. Моје неформално проучавање понашања је сада заустављено
Почињем да стављам конзерву мачје хране у корпу по две сваког укуса за Цалипсо и Мара и гомилу скупљег бренда 'Гурмет' за Вхита, мог увек избирљивог-али увек симпатичног Геезер Меезер-а из много превише слатких сорти. Витни једе 8 малих оброка дневно укључујући
порције из 2 конзерве заједно са њеним сувим гризом. Њене потребе за инсулином захтевају ову количину хране да би њен дијабетес био стабилан.
Коначно је задатак обављен. Младић на каси гледа доле у дугу линију од газилиона конзерви мачје хране које треба да се скенирају појединачно, а затим се враћају на још дужи ред људи који чекају иза мене и овај пут се враћају мени са гађењем.
'Папир или пластика?' оштро се распитује док се концентришем да не зезнем последњи чек у својој чековној књижици.
'Папир молим.' Промрмљам док гребам и парафирам погрешан датум који сам управо ставио на чек. 'Они праве јефтине играчке за мачке.' Осмехујем се и коментаришем док се он мршти на мене.
*Бип Бип Бип* Регистар звони на сваку конзерву док је младић скенира.
'О ИИППЕЕ!' одједном заплаче дозвољавајући ми да испустим оловку за чековну књижицу и све на под испод пулта. 'Потрошили сте више од 0,00 па имате право да добијете 3 бесплатне чиније за супу из наше колекције посуђа - све је на акцији овог месеца!'
'Хммм? Ох, да ииппее...“ Промрмљам извлачећи своју оловку испод стопала петогодишњака који стоји иза мене, вичући „МИНЕ МИНЕ МИНЕ“ и размишљам о тужном облику чинија из којих моје мачке морају да подносе своје оскудне оброке. Некада сјајна и лепа са сваким мачјим именом
јарко офарбане са стране чиније су сада окрњене и избледеле од две године сијамских лудорија да видим ко може најбрже да баци храну на под моје кухиње.
'Па хоћеш ли их или не?' грубо пита.
'Уммм да.' ја одговарам. 'Хвала.'
'Да ли имате своју картицу вредног клијента? Мораћу да га скенирам да бисте добили чиније.' он ме обавештава.
'Ох па хммм...Да...Сигурна сам да је негде овде...' кажем док копам по разним потрепштинама без којих верујем да не могу да преживим и које се налазе у дубоким мрачним удубљењима моје торбе.
Међу чудним новчићима, играчкама и посластицама за мачке које су у мојој торби, незнано за мене, једна или више шиљастих сенки у ноћи одложиле, коначно лоцирам потребну карту и предам сажаљиво поцепани и наборани комадић сада нестрпљиво испруженој руци која чека да је прими. Ас
Службеник покушава да скенира моју картицу Враћен сам у време када сам посегнуо у торбу и био награђен проналажењем остатака великог делимично сажваканог и веома мртвог инсеката неке врсте и стресао сам се назад у садашњост.
*Бип* Картица је коначно скенирана након што се чини као вечност превлачења преко плоче скенера.
"Па шта кажеш на то?" са осмехом коментарише дечак за одјаву. „СВЕ те конзерве мачје хране које сте купили су на распродаји за двадесет центи од сваке конзерве! Уштедели сте око стотину билиона долара!'
„Младићу, данас нисам потрошио сто билиона долара, али хвала што си мислио да имам ресурсе за то“, узвраћам док узимам рачун и стављам торбе у колица за транспорт до аута. Гледајући у тамне облаке, питам се да ли ћу стићи кући пре следећег пљуска. Утоварам торбе на задње седиште аутомобила и враћам се кући.
Силазећи прилазом видим 3 плавоока лица која гледају мој приступ кроз стакло на кухињским вратима. Без размишљања узимам тешку торбу у којој је била храна за мачке и улазим са њом у своју кућу. Мачји хор ме поздравља док улазим у кухињу са разним значењима иза песама
певају ми. 'Вхитнеи нас није пустила у кревет мама!' из Цалипсо-а, заједно са 'Оним УЖАСНИМ мачићима се заиста мора обрачунати са мамом' од Витни и увек смешног 'Ох мама? Иди види шта сам ти оставио на кревету!!' долази од Маре...све то између драматично изражено
очајнички повици 'ХРАНИТЕ НАС САДА!!!' од све тројице. Имам 12 стопа које се плете око и између мојих чланака док перем три нове керамичке чиније за супу и сваку их пуним конзервом хране. Сада играмо игру 'Желим ТУ чинију Не желим ТУ чинију Не Не можете имати ТУ чинију ту МОЈУ чинију Не ТО је ваша чинија' неко време док се сви не договоре и не почну да једу. Враћам се до аута по преостале намирнице и одлажем их док мачке вечерају.
Још једном тонем у удобност моје удобне столице са ћебетом и добром књигом. Мачке су храњене дебеле и срећне нагомилане у груду испред пећи на дрва која весело кључа котлић воде са мирисом биља који сам с љубављу ставио на њен врх. Киша избија са неба долази
доле у нешто што изгледа као канте да ме нежно уљуљкају у поподневни сан. Све је у реду са светом.
'Ох ЦРУД!' Узвикујем док ме грубо буди Калипсо која одлучно копа у Кину у сандуку. 'Заборавио сам Китти Литтер!!!'
Калипсо је себе поставила за посвећену девојку за покривање породице. Она покрива све. Чак и ако није њен. Калипсо ће са задовољством чекати испред кутије за отпатке да друге мачке заврше само да би она могла да уђе тамо одмах иза њих, уз много радости и дивљег одустајања у копању по песку бацајући га на четири ветра и водећи рачуна да ниједно зрно не остане непомично њеним напорима. Она објављује свету на начин на који не можете а да не чујете да она сада заташкава тај и тај посао и да ће наставити да га покрива све док не буде покривен на њено потпуно и потпуно задовољство, када ће га она онда још покривати. Не прекидајте је и не покушавајте да уклоните њено досадно тело из кутије за отпатке јер ће вас угристи и водити рат против вас да се вратите унутра како би могла да заврши посао који је започела.
Натраг у продавницу путујем и узимам врећу од 25 тона са мирисом латица руже на којој је јасно на предњој страни, као и крупним словима са обе стране, да је наводно 'гарантовано' да елиминише све непријатне мирисе. Требало би да тестирам ту гаранцију једног дана. Не помиње шта ће компанија учинити да подржи свој крај било које такве гаранције, већ вас једноставно налаже да позовете бесплатни број за више информација. Заиста морам да нађем времена да урадим ово и зашто нисам помислио у плавим пламеновима
да добијем колица за ову огромну торбу када сам ушао су мисли које преовладавају док вучем торбу према линији за одјаву.
'О, здраво, опет ТИ!' каже исти младић на каси који сада ради на експрес линији док ја прилазим спотичући се да бих довукао тешку торбу на пулт.
'Уммм да. Заборавио сам ово.' кажем док му предајем новац и чекам кусур.
Киша је сада пуна поплава и службеник ме лепо пита да ли ми треба помоћ око торбе.
"Не, хвала." Одговорио сам и нежно протресао свој кишобран који шаље прскање капљица по мени.
Изађем на кишу са гломазном врећом тешког носиља за мачке, усуђујем се и покушавам да притиснем дугме за откључавање на згодном даљинском управљачу мог аутомобила који виси са привезка за кључеве.
*ПОП* Подигне се поклопац пртљажника и киша поплави тепих задњег дела који нисам хтео да отворим, али сам ипак притиснуо дугме. Наслањајући се на кола која се натапају за подршку у равнотежи између легла за мачке и кишобрана И
затворим поклопац пртљажника и поново покушам да откључам врата мог аута. Коначно на задње седиште торба иде непосредно пре него што сам је испустио у локвицу која ми је прекривала стопала. Метлице брисача не раде свој посао тако да
иде споро на путу кући.
Коначно излазим на прилаз и видим да ме Мара чека на вратима. Мала госпођица Мара О'Хара, моја мала уредна и уредна девојчица која никада не сме да упрља своје шапице у посуди за отпатке која се не држи потпуно зграбљена и увек свежа, спремна је да прегледа сваки мој покрет док припрема краљевску тепсију за њену непосредну употребу. Мара је увек прва која користи чисту тепсију и то ми се допада. Ни ја не волим да делим своје купатило Мара-Боо.
Коначно сам у стању да се склупчам назад у своју удобну столицу са ћебетом и удахнем свежину латица руже/зачинског биља која мирише собу док се враћам у дремку.
*Пуррррррр* Све три мачке ми се придружују у столици и да, коначно - све је у реду са светом.
